Willkommen in meinem bescheidenen Leben!49 Jahre,nur noch ein bisschen unglücklich, nur noch ein bisschen ziellos und manchmal kopflos...und noch nicht angekommen... aber immer noch und immer mehr liebenswert...Viel Spaß beim Lesen meines alltäglichen und nicht alltäglichen Chaos`! (Beginn:Februar 2006. Link unten klicken.Letzte Leseseite zwischenspeichern zum "Weiterlesen")
Uff, fast eine ganze Woche hatte ich hier die Belagerung meiner Burg, das ist gar nicht so einfach zu ertragen, wenn man es gewöhnt ist (gezwungenermaßen), seit Jahren sein eremitisches Dasein zu fristen
Aber was tut man nicht alles als liebende Mutter und Oma !
Die kleine Zuckerpuppe ist wirklich ein herzallerliebstes Kind - jaja, ich weiss, das sagt jede Oma von ihrem Enkelchen
Ich finde, sie ist nicht nur süss, sondern auch ausgesprochen aufgeweckt und -ich denke- sehr weit in ihrer Entwicklung. Sie zählt zb.locker bis über Zwanzig und haut Sachen raus mit der Betonung einer "Alten" , da weiss man nicht, ob man heulen oder lachen soll... und Kickboxen kann sie auch, bevorzugtes Objekt: jeder, der sich ihrem Willen gerade mal querstellt *gg*
Dabei ist sie erst 2 Jahre und 7 Monate.
Komplett sauber und nuckelfrei verblüfft sie einen minütlich aufs Neue... ich liebe sie einfach!
Angst ist ein Fremdwort für sie, was mich manchmal doch sehr besorgt macht! Weder der Weihnachtsmann konnte sie erschrecken noch die Fahrt mit der Oma auf dem "Tornado"... naja, da hat sie schon geweint, als wir drauf saßen, aber eingestiegen ist sie ziemlich "todesmutig" ! (au weia, Oma ist ja manchmal auch ein wenig bluna mit dem Kind, nöch!)...
Hier nun mal ein paar Bilder meiner Lieben... so wie ich sie liebe
Morgen muss ich noch einmal arbeiten, und dann ist Schluss für dieses Jahr!
Dann habe ich ca 1 Woche frei und darauf freue ich mich sehr.
Silvester werde ich sehr wahrscheinlich mit der kleinen Maus verbringen. Aber was solls, allein wäre ich mit Sicherheit sowieso nirgendwohin gegangen...
Die freie Zeit werde ich nutzen, mal zu mir zu kommen, zu chillen, bisschen rausfahren mit dem dicken Dackel und etwas das ewig Unerledigte abarbeiten... mein Wort in Gottes Ohr
Und dann ... kann das Neue Jahr kommen... ja, soll es ruhig!
Wenn ich mir die Todesanzeigen so ansehe, rückt meine Zeit immer näher... huch... naja, ich sag sowieso, mein Rentenalter erlebe ich nicht, aber bis dahin ham´wer ja noch ein wenig Zeit, nicht wahr !
Erstmal NULLE ich im kommenden Jahr wieder, meine Fresse, ein halbes Jahrhundert habe ich dann auf dem Buckel, das schafft auch nicht jeder, das ist doch schonmal was
Mein Horoskop sieht insgesamt wohl recht ordentlich und ab Frühsommer sogar phantastisch aus... was das wohl zu bedeuten hat ???
Ja, was wünsche ich mir für das nächste Jahr? Vorsätze?
GAR KEINE!
Weil: ich halte sie sowieso nicht ein, das ist stiertypisch...
Aber WÜNSCHE habe ich schon... nur, die verrate ich nicht...
Im Januar soll es ja eine Nacht geben, in welcher besonders viele Sternschnuppen am Himmel zu sehen sein werden... ob ich meine Wünsche mit ihnen auf die Reise schicken sollte?
Gut, dass man noch ein wenig abergläubisch ist, jeder Strohhalm zählt
Ich wünsche Euch allen da draussen - deep from the bottom of my heart - alles erdenklich Gute!!!
Verfasst am 12.12.2009 16:03:10 Uhr Advent Advent... ...die Bude brennt.
Nun ist morgen schon wieder der dritte Advent, die Zeit rast und ich hab noch nix auf der Reihe.
Auf Arbeit ist es sehr stressig zurzeit, ich hab dieses Wochenende meine erste Bereitschaft und ich bete innerlich, dass ich nicht raus muss, denn ich bin noch lange nicht für alle Eventualitäten gerüstet, die intensivtechnisch für eine akute Dialyse eintreten können...
Aber nun gut, lerning by doing heisst es so schön, was ich nicht kann, kann ich nicht, für einen "Normalfall" bin ich gerüstet, alles andere muss ich entscheiden, wenn es gefordert ist. Vielleicht ist es gar nicht so schlimm , wie ich denke ...
Insgesamt denke ich, hab ich mich für die Kürze der Zeit sehr gut eingearbeitet und die Arbeit ansich macht auch Spaß.
Ein großes Fachgebiet und ich hab quasi nach zehn Jahren " fachmedizinischer Abstinenz" von Null angefangen und dafür bin ich ziemlich stolz auf mich selbst, dass ich es besser gerafft habe, als erwartet...
Ja, man soll nicht unterschätzen, wie rasant sich in 10 Jahren manches entwickeln kann und ausserdem wird man ja auch nicht jünger, es sind Unmengen von Daten und Handlungsabläufen innerhalb kürzester Zeit auf der persönlichen Festplatte abzuspeichern und abzurufen...
Beziehungstechnisch habe ich alle Verbindungen gekappt, es bringt einfach alles nichts.
Irgendwo ist immer ein Haken und ein Pferdefuß, also geb ich es jetzt auf , zu suchen... wozu.
Ich hab auch nicht wirklich Zeit dazu, diese entfernten Geschichten kosten mehr Kraft, als sie mir unter dem Strich zurückgeben können und nur wegen ein bisschen Gefummel muss ich mich nicht selbst ins Grab bringen, wenn die Kräfte sinnvoll eingesetzt werden müssen.
Die Trennung meiner Kinder habe ich mit bestmöglichem diplomatischem Geschick begleitet, was mich selbst auch sehr viel psychische Kraft gekostet hat...
Nun ist das Dilemma, dass sich meine (Ex-)Schwiegertochter von ihrem neuen Bekannten wieder getrennt hat und nun weint über den Fehler , den sie gemacht hat... ich weiss aber noch nicht , ob mein Sohn schon wieder eine neue Flamme hat und wie ich eventuell geschickt agieren kann, ohne mich einzumischen und wie ich retten kann, was ggf noch zu retten ist ...
Es ist ein Drama, die Kleine hängt so an beiden und braucht sie so dringend, und nun ... ???
Ist das nicht alles eine einzige große Sch*****???
So, ich werde jetzt ein Schläfchen halten und dann werde ich hier in meiner Bude weiter machen. Hab neue Gardinen,welche ich anbringen muss.Die Schmückerei muss ich noch beenden , dazu brauch ich noch endlos Zeit... oh je...
Und der Hund wartet auch auf sein Recht ...
Hab also gar keine Zeit für einen Mann, welcher nur zu Besuch kommt und den ich bedienen muss mit immer einem freundlichen Gesicht, oder mich in der Weltgeschichte rumzutreiben...meine Arbeit bleibt in jedem Fall liegen und ich steh weiter zu allem allein da... ach nee, ich will das einfach nicht .
Weihnachten muss ich arbeiten, alle Tage, auch mit Bereitschaft.
Über Silvester hab ich frei... aber wozu? Gibts eigentlich auch Silvester -Single- Partys? Oder irgendwelche open-air-Veranstaltungen?
Naja, notfalls engagier ich mir nen Butler... dann gibts eben Diner for one... und der Hund fungiert als Teppich...
Seid lieb gegrüsst Ihr alle, ich wünsch Euch eine gesegnete Zeit.
Verfasst am 09.11.2009 18:31:56 Uhr Ganz großes Kino
"Slumdog Millionär" und "Der Vorleser" waren gestern abend meine Beschäftigung.
Beides Superfilme, aber "Der Vorleser" hat mich zutiefst berührt.
Ganz große Gefühle, Tragik... hervorragend gespielt. Man windet sich innerlich in dem Emotions-Tsunami, ich saß unter Tränen und konnte nur schlecht einschlafen.
Ein Muss für jeden , der wirklich gute Filme mag, sensationell David Cross, Ralph Fiennes und die Winslet...
Das nur nebenbei.
So, es ist wieder Ruhe eingekehrt, die kleine Prinzessin ist wieder weg und ich hab nun drei Tage Zeit , um meine Wohnung aus dem Toys ´r us-Chaos wieder in dieselbige zu verwandeln...
Hex Hex ... sag ich da mal wie Bibi Blocksberg. Schade dass ich nicht zaubern kann...
Es war sehr turbulent und auch ungewöhnlich, da ich ja die letzten Jahre zumeist allein mit meinem Hund vor mich hinlebe.
Nun hüpften hier also zwei verrückte Fellnasen, mein Sohn , die Kleine und ich herum...das ist sehr gewöhnungsbedürftig.
Aber andererseits reisst es einen auch aus der gewohnten Lethargie und weg vom PC- naja, zumindestens saß ich nicht -wie sonst- stundenlang davor.
Heute hatte ich sie nochmal ganz für mich allein, Shopping in MD war angesagt. Ich war stilistisch und ob der Fülle des Angebotes modischer Kinderklamotten teilweise höchst gefordert, um nicht zu sagen überfordert... aber ich glaube, ich hab das ganz gut gemacht, denn meine äusserst kritsche und mäkelige Ex-Schwiegertocher war doch "zufrieden" , was aus normaler Sicht mit "Bestnote" gleichzusetzen ist.
Über mein überdimensionales Loch in der Kasse will ich mal gar nicht reden... aber was tut man nicht alles für kleine Prinzessinnen...
Das Allerschönste aber war diese Harmonie , dieses Verschmelzen von väterlicher und kindlicher Seele. Einfach nur wundervoll, wie er mit der Kleinen umgeht, mit einem Selbstverständnis und voller Hingabe , da wird einem das Herz doppelt schwer...
Ich kann nur beten, dass sich die Zwei ( sprich Mutter und Vater) nicht überwerfen, denn ich befürchte, dann wird sie ihn mit Kindesentzug strafen... und dann geht er vor die Hunde.
Unglaublich auch die Äusserung IHRER Mutter, die sich besorgt an ihre Tochter wandte, ob sie es "für gut befinden würde", wenn das Kind nun immer hin und hergeschoben würde...und ob sie nicht ANGST hätte, dass die Kleine mal "irgendwann vielleicht bei ihrem Papa leben möchte"... manchmal frage ich mich, was in Köpfen erwachsener Menschen so vorgeht und wie herzlos man sein kann.
Noch hat ER das Kind gemacht, ohne ihn wäre SIE nicht da und egal, wie die Zwei sich nun entschieden haben, die Kleine hat auch ein RECHT auf ihren Papa, den sie bewusst wahrgenommen hat und kennt und den sie liebt, und er hat auch ein Recht auf SIE. Ob nun mit Trauschein oder ohne.
Ich muss mich wohl schonmal prophylaktisch und heimlich still und leise über die rechtliche Seite von Umgangsrecht und Sorgerecht informieren.
Ich will ja nichts heraufbeschwören, aber mein Bauchgefühl verheisst nichts Gutes für die kommenden Jahre. Und ich hoffe sehr, dass es mich diesmal trügt...
Ansonsten gehts mir gut und meine Schmerzen sind deutlich weniger geworden, aber ich stehe ja auch ständig unter Pillen.
Und Donnerstag gehts endlich zu meinem Freund und dann sehe ich weiter...und JA ich freu mich drauf. Denn trotz aller Unterschiede ist er ein sehr liebenswerter Mensch, vielleicht sollte ich mich ein wenig mit "Rammstein statt Flippers" abfinden und den Gedanken an Tanzen endlich aufgeben. Wenn man früh zerknautscht und ungeschminkt angenommen wird und reden kann, ist das doch auch sehr viel wert.
Ich grüsse die virtuelle Welt, lasst Euch nicht unterkriegen.
Wird mal wieder Zeit für einen Eintrag... aber ich weiss nicht so recht, was ich schreiben soll.
Irgendwie habe ich - gerade heute morgen- wieder mal das Gefühl, ich befände mich in einem Vakuum.
Nach einer ziemlich heftigen Bronchits bin ich viel zu früh wieder auf Arbeit gegangen. Eine Woche habe ich es "ausgehalten" körperlich, dann hatte ich eine heftige Intercostalneuralgie, wahrscheinlich durch das Husten hervorgerufen. Also nochmal eine Woche... die ist heute rum, die Schmerzen sind noch nicht weg, aber mit Schmerzmitteln wenigstens erträglich.
Ich hätte NIE geglaubt, dass sowas so schweineweh tut, streckenweise war mein linker Arm taub, fast wie gelähmt und jede Bewegung wurde zur Qual... unglaublich.
Und nun... schliesst sich eine Woche Urlaub an... URLAUB... das klingt nach Freude, Lachen, was unternehmen, Sonne,Meer, Erholung, Liebe , Sex...
Ich hab vor einigen Wochen jemanden kennen gelernt in XYZ... "bisschen" weiter weg ... nun gut.
Bisher war ich zweimal dort und er einmal bei mir.
Für meinen URLAUB hatte ich also geplant, schon heute zu ihm zu fahren und dann die Woche dort zu bleiben... aber nein.
"Ich muss doch arbeiten!"
>Ironie an<
Hmmm... ja klar das ist stressig, ich weiss, und ich wäre dann allein in der Wohnung - undenkbar- und ich müsste mich dann allein beschäftigen - nein wie furchtbar.
>Ironie aus<
Und ich Trottel hab meinen Hund in der Pension angemeldet, weil ich ihn dort nicht mitnehmen kann... und fahre nun erst nächsten Donnerstag und darf den ganzen Zeitraum dennoch bezahlen.
Fazit bisher:Er ist wirklich ein sehr liebenswerter Mensch. ich mag ihn, ich "hab ihn lieb"... aber bisher fehlt mir das Salz in der Suppe und ich weiss, dass es viele viele Dinge gibt, auf welche ich wieder verzichten muss und die weiter ewiger Wunschtraum bleiben werden.
Viel Gemeinsames, aber auch viel Unterschiedliches.
Er ist etwas "anders" und seit Wochen beschäftige ich mich nun mit diesem "Anderssein" und einer Szene,welche ich vorher nie real berührt habe. Das ist höchst interessant, ich entdecke partiell, dass mich einiges auch interessieren könnte, aber ob ich das real umsetzen kann, das weiss ich nicht... ich weiss nur, es ist wie Magie, ich sauge alles auf, zermartere mir den Kopf und - ganz wirklich- raubt es mir sehr sehr viel Kraft.
Ich stelle zunehmend fest, dass ich "gerecht" werden möchte, aber im Gegenzug stellt sich die Frage, ob mich das glücklich macht und ob man MIR im Gegenzug auch gerecht wird... denn bisher ist es noch defizitär für mich...
Andererseits juckt es mir in den Fingern, es zu probieren, aber "my way"... aber erstmal reines Kopfkino. nun gut.
Also habe ich kurzerhand umgeplant und wollte heute eigentlich nach Chemnitz reisen zu meinem Sohn, mit meiner kleinen Enkelin... aber das wird auch sehr stressig und somit kommt er nach Hause und wir werden hier ein schönes Wochenende haben.
Und nächste Woche werde ich mir bis Donnerstag also die Zeit irgendwie vertreiben müssen... toller Urlaub.
Meine Kinder sind nun endgültig auseinander und es toben die Gefühlskämpfe in meinem Sohn- mal ist er oben, mal ist er ganz unten... ich hab ein Ohr für beide, aber ich glaube, es gibt nichts mehr zu retten und versuche ihm nun einfühlsam zu vermitteln, dass es auch ein Leben danach gibt und dass jetzt erstmal nur die Kleine zählt...
Ja, dieses süsse kleine Geschöpf... sie, die Mutige, die Anschmiegsame, das Zicklein...
Vor zwei Wochen waren wir auf dem Rummel... als sie mich von weitem kommen sah, schrie und heulte sie wie am Spieß auf dem Arm ihres Papas... ich war erschrocken... aber mein Sohn lachte und meinte: sie freut sich, dass sie dich sieht! Aha ! und dann hing sie mir auch schon um den Hals und schluchzte und schluchzte: "Meeiinnneeee Ooohooommmaaaa!!!" herrje... da wird das Herz weich wie Butter...
Dafür darf sie mich doch glatt beim nächsten Mal wieder boxen und mir die Ohrringe aus dem Läppchen zerren... nun gut
Aber was war eigentlich die Intention für meinen heutigen Eintrag... ja richtig ... das Vakuum...
Eigentlich lebe ich - nach wie vor - virtuell. Und das seit sieben Jahren mit mehr oder weniger Unterbrechung.
Hab meine Profilbilder geändert, seitdem treiben sich die aufregendsten Leute auf meinem Profil rum und ich könnte streckenweise wirklich sehr gemein werden... mit meinem normalen Bild hat sich kein Mensch interessiert und jetzt tummeln sich alle ( aus welchem Grund sei mal dahingestellt, es gibt natürlich auch Männer, die nicht nur das eine wollen) dort rum...
Aber nicht nur "Inkonsequenz", sondern auch "Ignoranz" ist einer meiner weiteren Namen.
Hab dennoch auch einige sehr nette Schreibkontakte, und - da blockiere ich mich nun schon wieder selber und "füge" mich dem Druck meiner derzeitigen " Regierung" , dass schon ein Schriftverkehr strafrechtlich sowas wie "Lebenslänglich" verdient hat und ein Treffen würde wohl mit der "Todesstrafe" geahndet...
Aber BIN ich überhaupt in einer Beziehung? Hat irgendjemand jetzt RECHTE auf mich, ausser mir selbst? Bin ich nicht nach wie vor ALLEIN hier, muss selber sehen , wie ich durchkomme, meine Probleme, meine Arbeit selber erledigen? Wer kümmert sich in all den Wochen um meine Libido... kann ich mit dem Telefon kuscheln, nimmt es mich in den Arm, wenn ich weine, streichelt es mich in den Schlaf...
So , genug geschrieben und philosophiert...
Ich muss was tun, also Mucke an und weg von den trübseligen Gedanken... 15 Uhr hole ich die Kleine und dann tauche ich ab in mein Leben als Mama und Oma...und das tu ich sehr gerne.
Ich umarme Euch alle da draussen...
PS: DANKE lieber R. für dieses wundervolle Lied, was mich gedanklich fliegen lässt in meine "guten" Jahre.. Sehnsucht, Tanzen, Lachen, Eintauchen in magische Augen, pures Gefühl...
